Warung Internet

DuniaQ Duniamu

Dunia yang asik untuk berbagi...

Pada tanggal 19 November 2012 DD akan ganti template, jadi jika kamu mengalami gangguan pada tanggal itu Admin mohon maaf | Mohon maaf untuk sementara artikel Humor dan Cermis belum bisa diposting. InsyaAllah akan mulai berjalan normal pada awal bulan desember 2012 |
Tampilkan postingan dengan label Cerita Lucu. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Cerita Lucu. Tampilkan semua postingan

Suami Setan

Suami Setan
Udah pernah denger suami setan? Kejadiannya di Bekasi, kira-kira tahun 1994. Orang-orang Bekasi kemungkinan udah pada denger. Ceritanya lumayan terkenal di sana.

Tahun 1992, ada pasangan suami istri yg baru nikah. Mereka berdua asalnya dari Jawa. Karna nggak punya saudara sama sekali, mereka memutuskan buat ngontrak rumah. Awalnya nyari di daerah jakarta selatan. Karna mahal dan bujetnya nggak cukup, akhirnya dari saran beberapa temen, mereka cari kontrakan di Bekasi dan langsung tinggal di sana. Rumah yg mereka kontrak nggak terlalu besar. Rumah tua gitu. Bagian belakang rumah udah hampir hancur saking lamanya nggak dihuni. Tapi karna uangnya juga pas-pasan, mau nggak mau mereka terpaksa ngontrak di situ.

Minggu pertama tinggal di situ mereka nggak ngerasa ada yg aneh. Cuma fisik rumah yg agak nggak bener. Kyk genteng bocor dll. Tapi makin lama kejadian aneh-aneh makin sering muncul. Terutama kalau si istri lagi sendirian di rumah. Kalau lagi tidur, si istri sering denger suara kayak manggil2 namanya gitu. Tiap disamperin, suaranya hilang. Kadang kalau udah magrib, sering ada suara anak kecil nangis. Padahal di sekitar situ nggak ada yg punya anak kecil. Tiap hari suaminya selalu keluar, karna harus nyari kerjaan. Pulangnya selalu malem. Kadang2 malah tengah malem.

Nah, beberapa bulan kemudian, si istri tiba-tiba hamil. Nggak tiba-tiba juga sih, ada prosesnya. Semenjak hamil, si istri jadi sering mimpi yg aneh-aneh. Pernah waktu itu dia mimpi melahirkan. Tiba2 ada ibu2 tua yg ngambil bayinya sambil cekikikan. Katanya dia jg sempet mimpi jalan2 di rumput-rumput, tiba2 ada ibu2 tua yg nangis2 sambil narik2 perutnya. Karna udah keseringan, dia ngadu ke suaminya. Tapi karna emang nggak percayaan, si suami nganggep istrinya cuma suges aja.

Semenjak hamil, suasana di rumah jadi berubah. Hawanya agak2 panas gitu. Kadang tengah malem si istri ngigo, kadang ketawa2 sendiri. Ekonomi mereka pun makin susah. Si istri juga sakit2an, tapi sakitnya nggak wajar gitu. Kaki si istri pernah sakit, susah dibawa jalan. Setelah diobatin ke dukun kampung gitu, katanya ada ibu2 yg gelayotan.

Waktu hamil bulan ke 8, si suami ngajak istri jalan ke puncak. Niatnya untuk refreshing. Yg kejadian malah lain. Karna lupa waktu, nggak sadar hari udah magrib. Sedangkan mereka harus nyari angkutan umum buat pulang. Waktu itu posisinya di puncak atas. Pas lagi nunggu, si suami ijin ke belakang pohon buat pipis. Ditungguin 5 menit, 10 menit, dia nggak balik2. Si istri mulai panic. Karna kelamaan, dia minta bantuan warga sekitar. Di daerah situ emang terkenal angker. Mereka pun muter2 nyariin. Setelah nyari sampai tengah malem dan nggak ketemu2, si istri akhirnya pulang ke rumah. Besoknya dia lanjut nyari. Pakai jasa polisi dll, tapi tetep nggak ketemu.

Sampai beberapa minggu nyariin, tetep nggak ketemu. Setelah berbulan-bulan, akhirnya si istri pasrah. Dia ngelanjutin hidup sendiri di rumah itu, sama anaknya yg baru lahir. Tiap malem dia sering denger suara mirip suara suaminya nangis2 dari kamar belakang. Tiap dideketin, suaranya hilang.

Akhirnya, 1 tahun setelah kejadian, tiba2 pas tengah malem ada yg ngetok2 pintu rumah. Suara ketokannya hilang2 timbul. Kalau didengerin bener2 nggak ada. Kalau didiemin tiba2 kedengeran. Karna keganggu, walaupun takut, si istri ngeberaniin diri ngebuka pintu. Pas ngebuka, si istri kaget. Waktu itu udah pukul 2an malem. Di depan pintu ada bapak2 mirip suaminya. Yg ngebedain, mukanya lebih lusuh dan di kakinya ada darah-darah. Rambut bapak itu acak-acakan. Mukanya datar nunduk ke bawah. Tatapannya kosong. Setelah terdiam kaget ngamatin wajah bapak tadi, si istri mundur agak ke belakang dan teriak.......

"GUE NGEBESARIN ANAK SENDIRIAN! BELI BERAS SENDIRI, POPOK SENDIRI? KEMANA AJA LO?! DASAR SUAMI SETAN!!!"
 Sumber


Kejadian Lucu yang Dialami Oleh Pemilik Penis Terpanjang di Dunia

Kejadian Lucu yang Dialami Oleh Pemilik Penis Terpanjang di Dunia

Jonah Falcon  seorang warga negara Amerika Serikat baru-baru ini mengalami pengalaman tidak menyenangkan di sebuah bandara di AS. Ia digeledah oleh pihak keamanan bandara yang menyangka ia membawa barang selundupan atau senjata di dalam celananya.

Falcon merupakan pria berusia 35 tahun yang beberapa saat lalu memenangkan gelar pria dengan penis terpanjang di dunia. Menurut pihak yang memberinya gelar tersebut, alat kelamin Falcon memiliki panjang 22 cm, namun ketika ereksi panjangnya bisa mencapai 33 cm.

Kejadian Lucu yang Dialami Oleh Pemilik Penis Terpanjang di Dunia

Pihak keamanan bandara menyangka ‘benda’ yang ada di dalam celana Falcon merupakan narkotika atau senjata. Namun setelah melakukan penggeledahan akhirnya Falcon dibebaskan. Falcon sendiri mengaku hal tersebut merupakan kejadian lucu baginya. 
 Sumber


Arti Kentut Menurut Berbagai Guru Sekolah

Arti Kentut Menurut Berbagai Guru Sekolah

Ketika rapat Guru dengan Kepala Sekolah sedang berlangsung, tiba-tiba terdengar suara angin yang dibarengi aroma tidak sedap. Guru yang lain pun mengomentari.
  • Guru Matematika: “Sesuatu yang tidak bisa dikali namun baunya bisa dibagi-bagi…”
  • Guru Kesenian: “Bunyi nadanya terletak pada kunci K.”
  • Guru Fisika: “Inilah yang di sebut inner power, tenaga yang di gunakan kecil namun hasilnya luar biasa.”
  • Guru Biologi: “Inilah ciri makhluk hidup melanjutkan hidupnya.”
  • Guru Agama: “Ini salah satu penyebab batalnya wudhu dan shalat.”
  • Guru Geografi: “Posisi keberadaannya mengikuti arah mata angin.”
  • Guru Sosiolog: “Perilaku menyimpang pada sikap manusia.”
  • Guru Sejarah: “Salah satu penyebab terjadinya perang mulut…”
  • Guru Bahasa: “Kalimat bisa di tulis namun aromanya tak bisa di ungkapkan dengan kata-kata…”
  • Kepala Sekolah: “Saya yang kentut! Kenapa..??!! Masalah buat Kalian ??!!!”

Sumber 


Wih, Sepotong Kardus Bekas Berbentuk 'Seperti' iPhone Dihargai Rp 3 Miliar!

Harga sepotong kardus bekas yang oleh pemiliknya dideskripsikan sebagai  ' sepotong kardus yang (sedikit) mirip dengan iPhone 5' melambung tinggi hingga di atas 3 milyar rupiah. Apa sebenarnya keistimewan barang tersebut?

Sepotong Kardus Bekas Berbentuk 'Seperti' iPhone Dihargai Rp 3 Miliar!

Sepotong kardus bekas yang dilelang melalui situs pelelangan online ebay tiba-tiba menjadi barang terkenal setelah bid-nya mulai mencapai harga yang tidak masuk akal. Lucunya, kardus tersebut sebenarnya tak memiliki keistimewaan sama sekali, selain menjadi target keisengan pengguna salah satu situs paling iseng di dunia, 4chan.

Ya, melihat popularitasnya yang meroket tajam dalam waktu sesaat, plus masukan bid yang luar biasa tak masuk akal, bisa dipastikan jika hampir seluruh 'bidder' kardus tersebut dipastikan dari pengguna 4chan. Sebuah thread mengenai kardus ini sempat muncul beberapa jam yang lalu sebelum akhirnya thread tersebut 'berubah bentuk' setelah menarik cukup banyak perhatian dari pihak luar.

Kini kabarnya ebay telah menutup lelang untuk barang tersebut. Tapi yang menjadi pertanyaan, bagaimana seseorang bisa berani melakukan bid setinggi itu walaupun untuk sekedar iseng-isengan? Ternyata jawabnya mudah saja, orang tersebut tinggal menutup akun mereka.

Buat yang tidak sempat melihat, ini screesnhot dari halaman barang itu ketika masih belum dicabut:

Sepotong Kardus Bekas Berbentuk 'Seperti' iPhone Dihargai Rp 3 Miliar!

 Sumber


Ketika Anak Gaul Interview Kerja [ngakak]

Ketika Anak Gaul Interview Kerja [ngakak]

*Duduklah di kursi pelamar, jangan minta dipangku HRD hanya untuk nunjukkin kamu orang yang mudah bergaul.

* Pingsan bukan pilihan terbaik menghindari pertanyaan, kecuali kamu Syahrinii.

* Saat bingung menjawab pertanyaan jangan teriak “Toloong dibantu yaaa… Prok prook prok !!”..

* Ketika ditawari gaji awal jangan berkata “Naikiiin ato pilih tirai nomor 4”

* Kalau sudah tidak kuat dengan pertanyaan interview, jangan mencoba mencari kamera & melambai-lambaiii (spt tim uji nyali)…

* Membantu Ibu pergi ke pasar bukanlah pengalaman marketing yang patut untuk diceritakan.

* Jangan jawab pertanyaan susah dengan “Baguus… pertanyaan bagus!. Menurut anda sendiri bagaimana?…”

* Jangan menekan bibir sang interviewer & berbisiik “Aku tahu apa maumu…”

* Saat ditanya pengalaman, jangan dijawab dengan “Maaf pak, saya ga mau inget-inget masa lalusaya, perih rasanya … # malingin muka„,”

* Pada saat hening, jangan memecahkan gelas. Pertama kamu bukan Dian Sastro. Kedua yang beresiin siapa entar?..

* Meskipun yang interview itu temen, gak perlu kita “wooy cuy’, elu yg interview? hahay.., abiiis ini kita mabok yuk..?”

* Mencukur kumis hendaknya dilakukan sebelum interview jangan pada saat interview.

* Jika ditanya: Bagaimana seandainya kamu gagal dalam pekerjaan ini?… “Ya gak papa pak, kesempurnaan ini hanya milik Allah…”

* Jika tidak suka dengan pekerjaan tersebut, jangan menggerakan tangan di depan dada dan menyanyikan “ga„ ga„ ga kuat„ ga„ ga„ ga kuat” ataupun “ga„ ga„ ga level„ ga„ ga„ ga level”
 Sumber


6 Senjata Paling Aneh dan Konyol yang Pernah Digunakan

Terkadang untuk mempertahankan diri atau sebaliknya menyerang, benda-benda di sekitar bisa jadi senjata mematikan. Dikutip dari odee, inilah daftar senjata paling aneh yang pernah digunakan.

1. Senjata jari.

6 Senjata Paling Aneh dan Konyol yang Pernah Digunakan

Roger Crawford pernah merampok sebuah toserba di Manatee, Florida hanya menggunakan kepalan jari tangannya seolah menodong senjata. Anehnya, sang penjaga toko ketakutan dan membiarkan Crawford mengambil cheesburger, empat minuman ringan Loco, sebotol Red Bull, dan kondom. Tak lama, ia berhasil ditangkap dan dikenai tuduhan yang aneh pula, yakni "Perampokan Bersenjata Berat"! Ah, aneh-aneh saja.


2. Pohon Palem

6 Senjata Paling Aneh dan Konyol yang Pernah Digunakan

Perampok lainnya, George Oliveri menggunakan sebatang pohon palem di sebuah toko sambil berteriak, "Beri saya 50 Dollar, beri saya 50 Dollar!". Lagi-lagi ini di Florida. Ya, lumayan ngeri sih melihat batang palem yang dipakai Oliveri berujung runcing.


3. Wasabi

6 Senjata Paling Aneh dan Konyol yang Pernah Digunakan

Tahu wasabi, kan? Bumbu pedas berwarna hijau yang biasa digunakan pada masakan Jepang. Nah, John McGuinness melukai pacarnya dengan wasabi. Ia dibakar cemburu setelah pacarnya mendapat sms dari sang mantan. Akhirnya, ia mengambil celana jeans dan melumuri dengan wasabi, kemudian disabetkan ke wajah pacarnya. Hmmm.... McGuinness benar-benar pria yang sangat posesif.


4. Tulang

6 Senjata Paling Aneh dan Konyol yang Pernah Digunakan

Tulang paha sapi lumayan ampuh jadi pengganti tongkat baseball. Ini pernah dibuktikan oleh Gregory Haas. Pada malam Natal 2011, Haas bertengkar di sebuah bar dengan empat pria. Tak sengaja, Haas menemukan tulang tersebut di padang rumput dekat bar tersebut. Maklum, di Hawaii masih banyak bar di lokasi seperti itu.


5. Bola Bowling

6 Senjata Paling Aneh dan Konyol yang Pernah Digunakan

Shinobu Hirata, yang tinggal di Ichikawa, Jepang mencoba membunuh suaminya yang sedang tertidur dengan bola bowling. Setelah tertangkap, Hirata bercerita kalau ia tertekan dengan besarnya jumlah utang mereka. Rencananya, setelah membunuh sang suami, ia pun akan bunuh diri. Untung, suaminya berhasil diselamatkan. Wah, Hirata gagal mendapat poin STRIKE!


6. Penghisap Toilet

6 Senjata Paling Aneh dan Konyol yang Pernah Digunakan

Ternyata penghisap toilet bisa juga digunakan untuk... merampok. Walau hasilnya menggelikan. Pada Kamis, 12 April 2012 silam Lawrence Deptola nekad merampok, tak tanggung-tanggung, 3 Bank sekaligus! Di salah satu bank, ia mengacungkan penghisap toilet ke arah teller sambil meminta uang. Tentu saja, teller bank hanya tertegun. Karena tak berhasil, Deptola pun kabur dan akhirnya berhasil tertangkap polisi.

Mau tahu dakwaan terhadap Deptola? Perampokan tingkat tiga, dan... KEBODOHAN TINGKAT PERTAMA.
 Sumber


Perbandingan Hape Android, Blackberry, iPhone, Symbian [UPDATE]

Perbandingan Hape Android, Blackberry, iPhone, Symbian

DI DALAM CAFE SENDIRIAN
– Blackberry : Wakaka, bego banget sih neh orang, broadcast ke yang laen ahh.(dengan suara kencang)
– Iphone & Android & Symbian : senyum2, baca thread di kaskus “ada burung ababil pake BB ketawa kenceng banget di cafe”

NGE-CHARGE HP SAMBIL DI PAKE
– Blackberry : lagi tanggung neh, si A curhat seru banget di grup.
– Iphone : lagi tanggung neh, bentar lagi level 200 selese gw.
– Android : lagi tanggung neh, download rom baru, ga sabar pengen ngeflash.
– Symbian : lagi tanggung neh, mumpung kenceng proxy yg gua pke, masa proxy kenceng ga dimanfaatin

STATUS BUSY DI MESSAGING
– Blackberry : ga bisa diganggu, lagi nyetir. (hanya nyetir yang bisa menghentikannya)
– Iphone : busy. “ga sengaja ke sync itunes, ilang deh apps gw” (for jailbreak users only)
– Android : not available, “lagi ngeflash rom” (almost all users)
– Symbian : sibuk, “lagi nyari trik gretong yg baru, yg lama dah koid”

LAGI SENENG
– Android : Horeee, akhirnya Hp gw Dapet upgrade ice cream sandwich,
– Iphone : Horeee, akhirnya tamat juga neh game. Maen apaan lagi yah?
-Symbian : Horeeee, dapet proxy yg wuz wuz… Kenceng banget, tembus
500KB/s !!
– Blackberry: Horeee, akhirnya keluar juga BB gw dari service center.

NYASAR DI JALAN
– Blackberry
A = BB user, T = temen yang nyupir
A : “bentar gw bbm temen gw yah…
Oi ciiinnn, ke airport dari Jl. A lewat mana?”.
T : “udah dibales belom, kok lama?”.
A : “bentar lagi pending”.
T : “hadeehhh….”

– Iphone
B = Iphone user S = SIRI
B : “tenang ada SIRI”.
S : “What can I helped you sir B”.
B : “Show me the way to aerprot”.
S : “Sorry sir B,Can you repeat again? I don’t understand the meaning of Aerprot”.(pengucapan yang salah tidak akan dimengerti oleh SIRI)

– Android
C = Android User, T = Temen yang nyetir
C : “Tenang ada Google Maps…. oke dapet… 100 meter depan belok kiri”.
T : “ohh oke… 100 meter kan… bukan belokan di depan berarti”.
C : “ehh… loh.. kyknya yang itu deh”.
T : “Lah katanya 100 meter?”.
C :”Maap lagi dapet EDGE, Accuracy 1000 meter “. (akurasi google maps
tidak cukup hanya gps, butuh signal juga. Kecuali pake 3rd party seperti
ndrive/ papago)

– Symbian
D= Symbian user, T= temen yg nyupir
D: “ntar ntar, gua pake Ovi Maps yg handler dulu”
T : “Udah?”
D : “udah…. Tp gua nyari setingannya dulu, tadi pulsa gua kena palak”
T : “hadeeh…

APLIKASI
– Iphone : Wah kayaknya keren neh aplikasi buat edit foto, cmn mahal
juga yah 25 dollar. Nabung dulu deh.
– Android/Symbian : Wah kayaknya keren neh aplikasi buat edit foto,
download ahh dari blackmarket/ pandaapp/apktop /4*shared/filestube.
– Blackbery: Wah kayaknya keren neh aplikasi buat edit foto, ada yang buat BB ga yah?? (so sorry to heard that)

DEBAT DEVICE
A = Android freak, I = Iphone freak, B= Blackberry freak, S = Symbian freak
A : “android is the best”
I : “iphone lah lebih mantab”
S : “Symbian jauh lebih baik”
B : “tapi kalian bertiga kan ga punya BBM”
S : “Gua ga usah susah-susah bayar internet, bisa make trik gretong”
A : “tapi google maps gw paling lengkap petanya”
S : “gua punya google maps sama ovi maps, bisa gretongan lagi, gak makan pulsa”
I : “gw juga punya google maps, game gw lebih banyak”
A : “ahh… game terkenal iphone bentar lagi juga ada di android, elo
kan ga bisa dioprek sistemnya”
S : “aaah.. Symbian juga bisa di oprek, bisa di hack kok, bisa pake CFW”
I : “gw bisa di jailbreak kok, tapi SIRI gw keren abis”
A : “lebih responsif juga google voice gw, elo kan ga bisa jalanin flash”
I : “ngapain flash kanberat, mending html5″
S : “gua bisa dua-duanya” terus…. (dipotong oleh B)”
B : “tapi kalian bertiga kan ga punya BBM”

PERJALANAN HP

– Iphone
2G : Pelopor Full touchscreen
3G : Pelopor smartphone tipis
3GS : Pelopor kenaikan IOS di dunia
4 : Pelopor HD Display
4S : Pelopor ganti iphone baru

– Android
1.5 : Bener-bener pemain baru
1.6 : Benerin yang 1.5
2.1 : Bener-bener niat ngejar IOS
2.2 : Mesti banyak dibenerin
2.3 : Bener-bener ueeenaaakk dipake
3.0 : Bener-bener buat tab
4.0 : Bener-bener deh… device gw dah dapet dongs

– Symbian
s60v1 : masih butuh peningkatan
s60v2 : aksi oprek-mengoprek mulai populer, jumlah virus meningkat
s60v3 : keamanan ditingkatkan biar ga kena virus
s60v5 : Os paling gagal, kekecewaan meningkat
s^3 : keluarga baru symbian, segalanya ditingkatkan
s anna : peningkatan cukup besar
s belle : kekecewaan user s^3 sama anna meningkat, soalnya update
resminya di tunda terus padahal udahn giler…

– Blackberry
Pearl : Yang penting BB
Curve : Yang penting BBM
Bold : Yang penting Keren
Storm : Yang penting Touchscreen
Onyx : Yang penting buat kerja
Torch : Yang penting style dapet, touchscreen dapet
Dakota, Bellagio, Apollo : Yah ga penting-penting amat, yang penting BB baru

TIBA-TIBA MUCUL HP CHINA
HAPE CHINA : Gue bisa 3 gsm dan tipi analog
IPHONE ANDROID BLACKBERRY SYMBIAN : (Diam)

DOSEN MASUK
Dosen : Open chapter 152, exercise 3!
Iphone, Android, dan Blackberry user masing2 membuka ebooknya
Dosen : Perhatian, selama pelajaran saya tolong jangan bermain BBM!!!

WAKTU SENGGANG
A = android freak
B = blackberry freak
I = iphone freak

A : Kl lagi ga ada kerjaan biasanya elo ngapain B?
B : Seperti biasalah, cek status orang2... ngobrol di BBM paling.. kl elo?
A : yah biasalah maen game.. sama chatting...

(tiba2 nimbrung...)
I : Ahh.. kuno kalian... gw donk ngobrol ama SIRI...liat nih... How are you SIRI?
SIRI : Fine sir I, how about you?
I : mantab kan... hahaha... ... lanjutin neh... Good good... how about the weather today?
SIRI : It will be raining
I : I want to go to blok M, can you show me the way?
SIRI : wait a moment sir I...
I : gokil kan... hahaha...

(sementara si I masih seru ngobrol ama SIRI...)

A : kasian yah ga punya temen...
B : Iya... ngobrol kok sama mesin... masih muda padahal... kasian2...

MEMILIH SMARTPHONE
iPhone : Pastinya gw cuma pilih Apple klo buat iPhone B-)
BB : ya gw Beli BB donk dari BB. padahal di produksi RIM statistik pengguna BB 65 % bnyk yg gak tau BB dr RIM
Android : Gw bingung milihnya Samsung, Motorola, LG, Huawei, ZTE, Axio, HTC, BlueBerry, Nexia, ASUS, Dell, Acer dll byk pilihan
iya yah... banyak yang bilang BB dari BB..

PERSON
android = tech geek
iphone = stylish person
bb = gossiper
 Sumber


Berbagai Tips Mudik yang Konyol

Berbagai Tips Mudik yang Konyol

Walaupun lebaran masih jauh apa salahnya untuk mempersiapkan diri dari sekarang, ini ada Saran/Tips untuk teman-teman yang mau mudik Lebaran :

1. Jika menggunakan pesawat terbang atau kapal laut, usahakan JANGAN turun di tengah perjalanan !!

2. Jika menggunakan bus, pastikan wujud nya panjang, roda nya besar & banyak jendela nya. Jika bukan, boleh jadi itu cuma odong-odong doank~

3. Hati2 thdp penumpang yang berbaik hati menawarkan minuman/makanan, usahakan minta "mentah" nya aja deh biar aman.

4. Untuk meminimalisasi gendam/hipnotis, usahakan JANGAN tatap mata orang yang belum dikenal. Jika wanita, tatap dadanya. Jika pria, tatap bagian bawah.

5. Hindari membawa brg yg tidak perlu seperti tangga, lemari es, TV, kasur,sofa dll.


Kumpulan Plesetan Iklan Klinik Tong Fang [Update]

iklan klinik tong fang [DuniaQ Duniamu]

1. Dulu anak tetangga saya sering sekali naik tower dan tempat2 tinggi..Tapi setelah dibawa ke klinik Tong Feng oleh orang tuanya, skarang anak itu naik haji..
Terima kasih Tong Feng..

2. Dua bulan ayam saya menderita susah tidur, setelah berobat ke klinik tong fang ayam saya jadi susah bangun...terima kasih Tong Fang =))

3. Saya nakal, sampai2 org tua sy sering dipanggil ke sekolah. Setelah ke klinik tongfeng, sy dipanggil tuhan. Trims tongfang

4. Dulu temen sya penderita kencing batu,Setelah berobat di klinik tongfang kencing teman sya jd kencing "Semen". Terima kasih klinik TongFang ...!!! Skrng teman sya bisa bgn Rumah" :-D

5. Dulu kerabat saya ga bisa baca..Setelah saya ajak berobat ke Klinik Tong Feng, sekarang dia ga bisa nulis..
Ternyata kerabat saya itu memang dulu ga sekolah..
Terima kasih Tong Feng, karna anda memang tak bersalah..

6. Sudah 10000 tahun teman saya kena penyakit kelamin setelah saya sarankan berobat ke klinik tong fang dengan 1 kali pengobatan kelamin kawan saya hilang terima kasih tong fang

iklan klinik tong fang [DuniaQ Duniamu]

7. Tadi pagi saya lapar setelah saya numpang makan di klinik Tong Fang alhamdulillah lapar saya hilang dan siap melanjutkan puasa, terima kasih klinik Tong fang

8. di desa beta dulu tidak ada air, setelah klinik tong fang datang, tsunami sering menerjang desa beta. beta sonde pernah terlambat lagi,lebih mudah bantu mama ambil air untuk mandi adik, terima kasih tong fang

9. Dulu saya suka buang sampah sembarangan, setelah mengetahui klinik TONG FANG saya buang sampah di TONG FANG PAH, terimakasih tong sam gong

10. Dulu saya sering masuk angin, sekarang setelah berkunjung ke klinik tongfang, saya jadi sering buang angin , terima kasih tongfang ..

11. Dulu saya terkena penyakit kencing manis, tapi setelah saya berobat di klinik tong fang kencing saya berubah jadi asin. terima kasih klinik tong fang

12. Sudah sejak 7 tahun lalu saya kena penyakit komplikasi, tapi nasib saya berubah setelah berobat ke klinik Tong Fang 3X Alhamdulillah kini Sony Music langsung menarik saya untuk buat album kompilasi

13. Dulu saya sering muntah2 darah , tapi stelah berobat ke klinik Tong Fang saya skarang muntah2 nanah , terimah kasih klinik Tong Fang.

14. Dulu saya kurus, mirip Bondan Prakoso dan saya pingin gemuk. Setelah berobat ke klinik Tongfang, ternyata saya sekarang berhasil gemuk dan mirip Bondan Winarno. Terimakasih klinik TongFang..

15. Dulu saya sering sakit kepala, setelah ke tong fang kepala saya hilang. terima kasih tong fang!!

16. Dulu saya mirip Eno Netral.. tapi setelah berobat ke klinik Tongfang, saya sekarang malah mirip Eno Lerian )
Terimakasih Klinik Tongfang

iklan klinik tong fang [DuniaQ Duniamu]

17. Dulu kalau mau nyeberang kami menggunakan rakit. Setelah ada tongkang, kami bisa lebih santai nyeberang rame2. Terima kasih klinik TongKang.

18. Dulu berak saya keluar darah, setelah 3x berobat ke klinik Tong Fang berak saya keluar nanah... terimakasih Klinik Tong Fang!

19. Sejak adanya Klinik Tong Fang, bisnis Propolis saya nggak laku, terima kasih Tong Fang

20. Dulu temen saya 3 tahun mengidap kanker stadium 4, Setelah ke klinik tong fang, kanker temen saya naik menjadi stadium gelora bung karno! Terima kasih, klinik Tong fang !!

21. Dulu Shalat Tarawih disini semuanya 20 rakaat tapi semenjak kehadiran Klinik TONGFANG Shalatnya di diskon jadi 8 Rakaat, Terima KAsih Tong Fang...

22. Dulu sebelum teraweh, saya selalu pngen kopi.. Setelah berobat ke klinik tong fang, kini saya slalu teraweh di warung kopi.
Terima kasih Klinik Tong Fang

23. Teman saya dulu sudah 3 tahun menderita penyakit MACHO, namun setelah ia berobat dengan 3 kali paket pengebobatan, teman saya sekarang jadi MAHO, terimakasih tong fang!!

24. Dulu saya sering sekali mengalami sariawan, setelah 3x berobat keklinik tong fang, sekarang bibir saya menjadi sumbing. terima kasih tong fang...

25. Dulu saya kencing berdiri, setelah ke klinik tong fang belum sempat berdiri saya sudah kencing, terima kasih tong fang

26. Dulu teman saya panuan, tpi stlah brobat k tongfang teman saya jdi tattoan, trimakash tongfang..

27. Dudah 3 tahun saya mengalami penyakit kegantengan. tapi setelah saya berobat ke klinik tongfang. kegantengan saya sudah hilang. terima kasih klinik tongfang

28. Dulu semua orang ini sehat.. namun setelah ada iklan klinik tong fang.. sedeng KWABEH (Gila semua)

29. Dulu saya susah ketawa tapi setelah saya baca komen Foto Klinik Tong Fang saya jadi terpingkal-pingkal... terima kasih TONG FANG... hahaha

30. Dulu saya punya kamera anti air, setelah dibawa ke Klinik Tong Fang sekarang sudah jadi kamera Anti Kerut, Anti Bocor, dan Body Fit... terima kasih Tong Fang...
 Sumber


Kumpulan Plesetan Iklan Klinik Tong Fang [ngakak]

plesetan iklan klinik tong fang [DuniaQ Duniamu]

  • Sudah 3 tahun saya terkena kencing manis. Setelah saya berobat ke klinik Tong Fang, kencing saya menjadi asin! terima kasih klinik tong fang.
  • Sudah 3 tahun saya menderita sakit kepala sebelah. Setelah saya berobat ke klnik Tong Fang, kepala saya tinggal sebelah.
  • Dulu saya sering gonta-ganti pacar. Setelah ke klinik Tongfeng, saya jadi rajin gonta-ganti kelamin. Trims tongfeng
  • Cucu saya alergi susu sapi. Setelah 3x berobat ke klinik Tongfeng, syukurlah, skrg dia rajin minum susu saya *expire*
  • Dulu, pacar saya matanya suka jelalatan. Setelah konsul ke klinik tongfeng, kini matanya belekan. Trims tongfeng.
  • Dulu, koruptor dihukum potong tangan. Setelah ke klinik tongfeng, skrg koruptor dihukum potong masa tahanan
  • Dulu saya senang nonton motoGP. Tapi sejak berkunjung ke klinik Tong Feng, saya jadi kecanduan nonton 3gp.
  • Teman saya kencing manis. Setelah 2x ke klinik tongfeng, jd kencing teh manis,. 3x berobat menjadi kencing es teh manis.
  • Dulu saya suka mabok alkohol. Setelah ke klinik tongfeng, sy jd suka mabuk timah panas. Trims tongfeng
  • Dulu saya banci. Stlh ke klinik tongfeng, akhirnya saya mempunyai suami. Trims tongfeng.
  • Saya punya kebiasaan ngumpet dibalik pintu. Stlh ke klinik tongfeng, mereka mengirim sy kebalik jeruji. Trims tongfeng.
  • Dulu saya sering kena setrap. Setelah ke klinik Tongfeng, sekarang sy sering kena setrum. Trims tongfeng.
  • Saya sering telat datang ke sekolah. Setelah ke klinik tongfeng, saya jd telat dtg bulan. Trims tongfeng.
  • Dulu, perut saya besar. Setelah konsul ke tongfeng, kini dada saya yg membesar. Trim's tongfeng

plesetan iklan klinik tong fang [DuniaQ Duniamu]

  • Dulu mama minta pulsa. Setelah ke klinik tongfeng, syukurlah, skrg mama minta suami baru. Trims tongfeng.
  • Dulu saya sering bolos psikotest di sekolah. Setelah ke klinik tongfeng, skrg saya menjadi psikopat.
  • Saya sangat terobsesi dgn lagu2 Rumor. Setelah dirawat di klinik tongfeng, kini sy berubah jd butiran debu. Trims tongfeng
  • Saya bekerja sbg tukang gali kubur. Setelah minum jamu dr klinik tongfeng, sekarang saya yg dikubur
  • Di sekolah, sy kurang mahir berbahasa inggris. Setelah ke klinik tongfeng, sy jd mahir berbahasa binatang.
  • Saya selalu lupa dimana sekolah saya. Saya ingin ke klinik tongfeng, tapi tidak tau alamatnya
  • Dulu, guru saya sering tdk masuk kelas. Setelah ke klinik tongfeng, skrg beliau masuk surga. Trim's tongfeng
  • Dulu saya sering terlambat ke sekolah. Setelah ke klinik tongfeng, skrg saya terlambat dapat jodoh
  • Dulu, saya sgt malu maju ke depan kelas. Setelah ke klinik tongfeng, kini kemaluan sy sering maju ke depan
  • Setiap ke sekolah, sy slalu lupa bawa buku. Stlh konsul ke klinik tongfeng, kini sy slalu lupa pake celana
  • Dulu saya sgt menutup diri. Setelah berobat ke klinik tongfeng, kini sy menutup usia. Trims tongfeng

plesetan iklan klinik tong fang [DuniaQ Duniamu]

  • Saya nakal, sampai2 org tua sy sering dipanggil ke sekolah. Setelah ke klinik tongfeng, sy dipanggil tuhan. Trims tongfeng
  • Dulu sy sering dijewer guru. Stlh ke klinik tongfeng, sy tak pernah dijewer lg krn kuping sy dicopot
  • Awalnya, saya rajin sekali ikut TAWURAN. Tp setelah berobat ke klinik tongfeng, kini saya rajin LULURAN. Trim's tongfeng
  • Dulu, anak sy sering dihukum di depan kelas. Setelah ke klinik tongfeng, anak sy malah dihukum gantung. Trims tongfeng
  • Dulu teman saya ga mau masuk ekskul. Setelah ke klinik Tongfeng, skrg dia ga mau sekolah. Trims Tongfeng
  • Dulu saya susah tidur. Stlh berobat ke klinik tongfeng, sekarang sy gampang ditidurin. Trims tongfeng
  • Dulu, saya lemah dalam matematika. Setelah konsul ke klinik tongfeng, kini saya lemah syahwat. Klinik tongfeng, efektif!
  • Dulu saya takut kehilangan pacar. Stlh ke klinik tongfeng, pacar sy benar2 hilang. Trims TongFeng
  • Dulu saya pernah DO dr kampus. Stlh minum jamu dr klinik tongfeng, alhamdulilah, skrg sy OD. Trim's tongfeng.
  • Dulu saya sering terlambat sekolah. Stlh ke klinik tongfeng, alhamdulillah sy terlambat naik kelas. Trims tongfeng
  • Dulu sy suka dikejar satpam krn kabur dr sekolah. Stlh ke klinik tongfeng, kini sy suka dikejar satpol PP *bencong*
  • Saya dulu sering ketiduran di kelas. Stlh ke klinik Tongfeng, Alhamdulilah, seluruh kelas tidur semua.
  • Dulu, saya sangat malas bergaul dgn teman2 sy. Stlh ke klinik tongfeng, syukurlah, sy jd rajin menggauli mereka. Trims tongfeng.
  • Waktu SD saya sering boker di celana. Setelah ke klinik tongfeng, guru2 pun ikut boker di celana.
  • Dulu saya slalu dijauhi teman2 sekolah. Tp setelah ke klinik tongfeng, skrg sy selalu dianiaya. Trims tongfeng

plesetan iklan klinik tong fang [DuniaQ Duniamu]

  • Sudah 3 bulan anak saya menunggak SPP. Setelah ke klinik tongfeng, syukurlah, anak sy kini telat 3 bulan. Trims tongfeng
  • Dulu saya sgt pemalu. Stelah ke klinik tongfeng & berobat 3x, skrg saya jd malu-maluin. Trims tongfeng
  • Saya pernah tdk naik kelas. Setelah ke klinik tongfeng, alhamdulilah sy dikeluarin dr sekolah. Trim's tongfeng
  • Dulu rapor saya selalu merah. Setelah ke klinik tongfeng, merah2nya pindah ke leher. Trim's tongfeng
  • Dulu, saya pernah naksir kakak kelas yg cantik. Setelah ke klinik tongfeng, akhirnya sy naksir satpamnya jg. Trims tongfeng
  • Dulu umur sy divonis tinggal 2 tahun karena penyakit. Setelah ke klinik tongfeng, sy malah divonis mati. Trims tongfeng
  • dulu saya pernah diberi harapan palsu. Setelah saya ke klinik tongfeng, saya malah diberi janji palsu. #pfftt >,<
  • dulu saya divonis kencing manis, semenjak ke klinik tong feng, kencing saya asseemm (>??.?
  • Dulu saya mengidap tumor otak. Setelah ke klinik tongfeng, otak sy diambil, lalu diganti dgn otak-otak. Trims tongfeng
  • Dulu nama saya Frans. Setelah ke klinik TongFeng, nama saya jadi Fransisca. Trims Tongfeng
  • Dulu saya menderita kencing batu. Stlh ke klinik tongfeng, kini saya jd boker batu. Yess!
  • Dulu aku mengidap kencing manis. Stlh ke klinik tongfeng, skrg aku tak pernah kencing lagi
  • Saya punya tahi lalat di pipi. Stlh ke klinik Tongfeng, tahi lalat sy berubah jd tahi kebo. Trims Tongfeng
  • Dulu sy menderita gagal ginjal. Stlh ke klinik tongfeng, kini sy gagal hidup. Trims tongfeng
  • Dulu sy mengidap tumor otak. Setelah ke klinik tongfeng, kini tumor sy hilang, beserta otaknya
  • Saya perokok berat. Setelah ke klinik tongfeng, skrg saya lbh sering ngenyot menyan. Trim's tongfeng
  • Saya tuyul pencuri uang warga. Setelah ke klinik tongfeng, sy berhenti nyolong duit mereka. Skrg sy nyolong duit rakyat
  • Dulu saya jarang tertawa. Setelah baca tulisan Tongfeng ini, sekarang saya seperempat gila.
 Sumber